Как защищать свои границы.

Для  защиты своих границ, физических и психологических, существуют разные способы реагирования.

№1 Агрессивный способ.

Агрессивный способ  используется, чтобы  прекратить действия другого человека.

В этом способе мы используем слова и действия: заткнись, закрой рот, замолчи, уйди, отойди, сядь, убери руки. Слова, показывающие, что если человек не послушается и не прекратит, мы применим действия и заставим замолчать, заставим бежать, лишим действия.

Дополните список своими вариантами.

№2 Пассивно-агрессивный способ.

Этот способ мы используем, чтобы человек сам прекратил свои действия.

Для этого используем слова: ты что орёшь, зачем орёшь, я тебя слышу, ты куда бежишь, чего разлёгся, ты всё место занял. И предполагаем, что человек задумается и сам изменит свои действия.

Дополните список.

К пассивно-агрессивному реагированию  также относится способ — вызывание определённых эмоций.

Страх, если ещё раз (заорёшь) я уйду, ударю, пожалуюсь.

Чувство вины, из-за твоих действий мне плохо, ты мне вредишь, у меня нет жизни. Кстати обидеться, это тоже вызвать чувство вины, чтобы изменить поведение человека.

Некомпетентность, несостоятельность недостаточность: вот у людей то, а у тебя, вот люди то а ты.

Зависть. Вон у людей то….

Дополните список.

№3 Пассивный способ.

При пассивном способе, мы не проявляемся ни в действиях, ни в словах.

!Не путайте с игнором. Не замечать, игнорировать способ относящийся к пассивно-агрессивному.

Действия в пассивном способе:  растеряться. Не знать, что сказать, Делать действия, навязанные нарушителем границ.

Много действий внутри себя, проигрываем в мыслях другую реакцию, обдумываем почему Я, за что мне. Без конструктивных выводов.

Дополните список.

№4 Уверенное реагирование.

При уверенном реагировании, мы не позволяем нарушить свои границы или восстанавливаем, если они были нарушены.

При уверенном реагировании нужно знать и понимать :

Свои физические границы;

Свои желания цели планы;

Распоряжаться своим временем;

Уметь управлять своими эмоциями.

И тогда мы понимаем, где нарушают наши границы, как и зачем.

Через слова мы говорим и отстаиваем свою позицию, договариваемся о благоприятной ситуации, получаем благодарность.

Пример:

У вас хорошая акция, но мне нужно только вот это.

Красивый цвет, но мне нравиться вот этот цвет.

Я хочу фильм посмотреть, в кафе пойдём в другой раз.

В выходные запланировали с семьёй поездку, поэтому не могу в выходные выйти на работу.

Какая будет оплата моего труда в выходные.

Задание: вспомните три случая, когда нарушались границы. Подумайте как бы вы ответили в разных способах реагирования.

Кочергина Г.И.

Я хороший.

Ещё одна причина, мешающая нам защищать свои границы – психокомплекс быть хорошим.

В желании быть хорошим ничего плохого нет. Ведь быть хорошим это иметь хороший характер, соблюдать моральные принципы, соблюдать правила общества. Если мы чувствуем себя  хорошими, у нас высокая самооценка, нас принимает общество, нас любят близкие.

Мы поговорим о постулатах «хорошо», которые ограничивают нас, мешают нам.

Понятие хорошо/плохо мы усваиваем в детстве, в первую очередь от родителей. В более старшем возрасте от значимых людей: родственноков, учителей, общества.

Быть хорошим в детстве, это соответствовать ожиданиям родителей. Тогда меня родители будут любить. Во взрослой жизни, многие родительские постулаты мешают нам, ограничивают нас. Во взрослой жизни, понимание, что хорошо, что плохо должно быть ориентированно на нас.

Например:

На приёме мальчик 11 лет. В школе мальчика булят. Разбираемся в причинах. Мама воспитывает одна. У мамы понимание быть хорошим значит быть добрым. И мальчик добрый, никого не обижает. Вот только обижают его и он не может за себя постоять, ответить. Ведь если давать сдачи значит быть агрессивным, а значит не добрым и плохим.

Для трансформации пониманий «Хорошо» выполним упражнения.

Упражнение №1

На листочке выпишите, всё «хорошо» чему вас учили. Подумайте и запишите, как каждый постулат влияет на вашу на жизнь. Что хорошего каждый постулат приносит в вашу жизнь. Что плохого, в чём ограничивает каждый постулат.

Постулаты, делающие вашу жизнь хорошей можно  оставить без изменений.

Постулаты ограничивающие, поменяйте на постулат «хорошо», но не ограничивающий вас.

Например:

Маме и мальчику из примера, нужно поменять – добрым быть хорошо, но и уметь себя защищать это тоже хорошо.

Упражнение №2

Для формирования, понимания собственных постулатов «хорошо»

Запишите на листочке, ваши:

Моральные принципы.

Что хорошо в отношениях с близкими.

Хорошие правила поведения в обществе.

Упражнение №3

Поменять на своё хорошо мешает пережитое в детстве ощущение «Я плохой». Это очень неприятное чувство. И мы будет избегать пережить это чувство ещё.

Для трансформации чувства «Я плохой»

Вспомните ситуацию из детства когда переживали это чувсво. Опишите эту ситуацию на листочке и опишите как вы чувствовали «Я плохой»

Другой вариант, нарисовать чувство «Я плохой»

P.S На более глубинном уровне, мы пытаемся избавиться от плохого в себе, задавить плохое в себе, убрать  из осознания, контролировать своё поведение.  И так мы создаём Тень.

Самооценка.

Восприятие себя «какой-то не такой», «я недостаточно…», не позволяет видеть свои сильные стороны, свои умения, свои достоинства, свои лучшие черты характера. И тогда трудно что-то начинать, трудно услышать свои желания, поставить цели и выполнять задачи. Не замечаем, не понимаем когда нарушают наши границы. Трудно ответить на грубость и отстоять себя.

Восприятие себя, представление о себе складывается в детстве. Огромную часть представления о себе мы усваиваем от родителей. Представление о себе «какой-то не такой», «я недостаточно…», формируется, если родители делают много замечаний ребёнку, часто недовольны самим ребёнком или его действиями (Вечно у тебя из рук всё валится), мало хвалят, не замечают достоинства, не радуются успехам.

По мере взросления, мы формируем восприятие себя через собственный опыт, через собственные ощущения. Например: у меня получилось, я молодец!

Проблема в том, что мы так и остаёмся с родительским восприятием себя и не формируем собственное. Или формируем собственное через родительское восприятие. (Ой, у меня всегда всё из рук валится).

Для формирования собственного восприятия:

На листочке написать, положительных о себе

10 существительных, кто Я

25 прилагательных, какой Я

Кочергина Г.И.

Как реагировать на замечания.

Когда нам делают замечание,мы испытываем неприятные чувства. Не испытываем неприятные чувства, если замечание делается только по поводу поведения и в определенной ситуации. Например: шумим в библиотеке,  и нам делают замечание  — потише! мы прислушиваемся к замечанию и меняем своё поведение. А вот если замечание касается нашей личности или наших чувств, мы теряемся, закрываемся, нам трудно сразу отреагировать.

Если сразу мы не отреагировать в ситуации, мы начинаем прокручивать ситуацию   в своей голове. Долго обдумываем и проигрываем, надо было так сказать, а лучше вот так. Или долго копаемся в себе, почему эта ситуация со мной произошла, что со мной не так.

Нужно научиться реагировать сразу и завершать ситуацию здесь и сейчас.

Способов научиться реагировать много, рассмотрим один из способов.

Вспомните две ситуации из жизни, когда вам делали замечание. Опишите на листочке, действующих лиц и что происходило в ситуациях.

Первое, подумайте, что хотел, какая цель  была у  человека,  когда он делал вам замечание.

Нужно понимать, видеть зачем человек делает замечание, истинную цель. Библиотекарь делает замечание, чтобы напомнить правила и создать тишину и комфорт для всех в библиотеке. В такой ситуации можно сказать, я вас услышал, извините и поменять поведение и говорить тише.

А если человек хочет повысить самооценку за счёт вас, или раздражён и хочет слить раздражение на вас. Нужно ответить так, чтобы не дать слить раздражение на себя. Можно ответить, находясь в разных позициях.

 Агрессивная позиция:  сама орёшь, чё тебе надо, чёёё

Пассивно-агрессивная позиция: все орут, у вас уже было громко, кому-нибудь говорите а мне не надо.

Пассивная позиция: промолчать, проглотить, промямлить.

Уверенная позиция: хорошо, простатите, я вас услышал.

Как вы думаете, что хотел, какая цель была у человека, когда он делал вам замечание, в ситуациях записанных на листочке.

Представьте себя во всех четырёх позициях, подумайте, что бы вы ответили в каждой позиции, проговорите вслух, придуманные слова. Запишите на листочке ваши варианты.

Второй важный  момент. Слова имеют силу, когда наполнены эмоцией.

Эмоцией уверенность, можно наполнить слова, если замечание необоснованное. Вспомните себя в тех ситуациях. Подумайте, обоснованное или необоснованное было замечание. Если вы уверены, что необоснованное, представьте себя уверенным, как вы бы чувствовали свою уверенность. Когда почувствуете уверенность, проговорите слова из каждой позиции уверенно.

Таким способом  тренируется новый навык, образуются  новые нейронные дорожки в голове. И в ситуации,  вы уже будете по-другому реагировать. Возможно, будут моменты, когда вы всё таки не сразу отреагируете, тогда сразу проработайте ситуацию по схеме и вы будете быстрее и быстрее реагировать.

Третий важный момент. Такие ситуации, могут быть  точками личностного роста. Проанализируйте себя в ситуациях, что чувствовали, какие в голове были мысли, были ли ещё похожие ситуации, или вы в подобных ситуациях реагируете одинаково, или одинаково не реагируете.

Анализируя  себя, можно понять, осознать и проработать паттерн поведения, установки, сценарии, ограничивающие убеждения, искажённое восприятие себя, низкую самооценку. Например: анализируя ситуацию в библиотеке, я понимаю, что я действительно громко говорила. Почему, зачем? Понимаю, что говорила эмоционально, потому что была в напряжении из-за усталости.  Понимаю, что мне нужно отдохнуть.

Четвёртый момент. Если выполняя упражнение, вы поняли, что вам трудно отвечать и реагировать в принципе, возможно вам трудно проявлять себя из-за низкой самооценки или комплекса неполноценности.   Это серьёзная задача, и нужно ставить цель, восстановить самооценку и убрать комплекс неполноценности.  Поговорим о способах в этой статье.

Так же трудно проявлять себя и реагировать в ситуациях, если вы не используете эмоцию злость. Об этом в статье.

Кочергина Г.И

Детский психолог

     Родители любят своих детей и очень хотят чтобы у ребетишек всё было хорошо. Но бывают труддные ситуации в воспитани детишек.

      Детский психолог поможет:

  • Разобраться что мешает найти обий язык с ребёнком.
  • Скоректировать поведение ребёнка дома и в школе/садике.
  • Найти мотивацию для обучения в школе и повысить оценки.
  • Улучшить память, внимание, усидчивость.
  • Прекратить булинг в школе.
  • Найти ребёнку уверенность в себе.
  • Научиться правильно ставить цели и получать результат.
  • Развить черты лидера.
  • Научиться управлять своими эмоциями и поведением.
  • Избавиться от страха и тревоги.
  • Подружиться со своим телом.
  • Убрать синдром навязчивых движений.
  • Избавиться от энуреза и энкопреза.
  • Избавиться от логоневроза.

Семейная консультация

С помощью семейной консультации можно решить:

  • Конфликты в семье.
  • Прекратить измены и любовные треугольники.
  • Наладить отношения и найти гармонию в семье.
  • Предотвратить развод.
  • Наладить детско-родительские отношения.
  • Найти вторую половину и создать семью.

Индивидуальная консультация

С помощью индивидуальной консультации можно решить множество задач:

  • познать себя и стать уверенным в себе;
  • повысить самооценку;
  • понимать свои желания, ставить цели, реализовывать планы;
  • научиться выстраивать свою реальность;
  • найти смысл в жизни и с интересом познавать мир;
  • научиться управлять своими эмоциями;
  • избавиться от страха и тревоги;
  • избавиться от чувства вины;
  • убрать обиду;
  • избавиться от чувства одиночества;
  • найти вторую половинку;
  • разобраться в детско-родительских отношениях;
  • выстроить гармоничные отношения с родителями;
  • найти общий язык с ребёнком;
  • подружиться со своим телом;
  • понять и решить психологические причины психосоматических заболеваний;
  • научиться конструктивно решать конфликты;
  • повысить стрессоустойчивость;
  • научиться решать семейные конфликты;
  • наладить отношения в семье;
  • пережить потери и расставания:
  • развод
  • потерю близких